我睁开了眼睛，看向这个洪水滔天的世界，看了一天一夜之后，我终于不再哭了。然后，我请求涅母为我的凝露杯开光，涅母很是欣慰，把凝露杯还给我的时候，说：“水儿，你是我最乖的仆人，这办法不错，有了这只杯子，以后可就不怕你哭喽。”
我完全明白涅母的意思，为了这世界的生灵平安，我必须保持绝望，只要我没有一丝希望，就再也可能失望，更不会再因为失望而悲伤痛哭，结果导致这个世间满是绝望。
握着凝露杯在手，我知道涅母说的是对的，终究是我那一点想要留住希望的努力，才让我几乎淹没世间万物。小小应龙只不过初生，我便已如此难以割舍，如果真让我养大它，那么再失去它时我会如何想办法留住它？到那时还会仅仅留下它的兽角吗？我护佑水资源，本就是为了滋养生灵，而万物有生即有灭，若我从此把希望与这些注定要灭亡的生灵挂在一起，那这个世界会变成什么样子？我，又会疯狂成什么样子？
天若有情，天亦老。
涅母知晓一切，她防患于未然，及时要我献祭这只小应龙，我没什么可怨恨的，这是我身为仆人的职责所在，正如主人所言，我负责保存这个世界上最深重的绝望，不能再有丝毫漏洞。
也就是说，身为仆人，我认命了。我哭了七天七夜，这个世界仍然无法被我洗净，洪水褪去后，反而更是满目苍夷，惨不忍睹，我们五仆护佑资源的任务更繁重了，所以，我再也不会放纵我的悲伤，去哀悼我那毫无意义的希望。
有希望，才会想要竭力去达成维持希望，对吗？
保持绝望，我就不会再去想任务之外的事，只踏实完成我的工作就好。如同现在，我把那十几只锅子，奋力擦洗着一遍又一遍，可我并不在乎到底擦洗得是不是象没用过那样，因为我知道，那绝不可能，我只把擦洗锅子当成我的工作罢了，工作嘛自然就主动去做。
我是个完美的仆人，不是吗？
我会觉得痛苦吗？
嗯，绝望的感觉，总是痛苦的吧？
但是前世的我，有着能吸尽天下之水的凝露杯，它亦能吸存我日夜难离的绝望情绪，令我可以平静度日，只需实在做事就好，不思不想，无波无澜。
金灿老说现在的我是落凡落太多次，落成傻子了……他哪里知道，我的真心其实就是，生生世世做一个傻乎乎的凡人，就算生命的过程也很绝望，但凡人自己什么都不知道。
能活下去的凡人不知道什么是真正的绝望，真正绝望的凡人便活不下去，这多好啊，生生世世轮回，活着的时候不绝望，绝望的时候不必活，这样落凡的过程，简直竟让我对于自己在这世间的存在，有了一丝享受的感觉。
说起来，涅母还在的时候，除了火仆，我们这四仆真的很象是机器人，对于自己的存在没什么特别的感觉，只以完成任务为目标。
就算我曾为初生应龙献祭之事嚎哭，事后想想，也更象是机器程序设定的因果反应，而并非我真觉得自己多么凄惨。
在我之后，涅母创造出了火仆，不停地拿这世间的各种东西喂他，火斑保存着这世界上所有的滋味。慢慢的，仿佛受到传染一般，前头的四仆也居然产生出了不同的情绪，对自己的存在有了不同的感觉。
比如土老大，他觉得他的存在就是为了保持规矩，而金灿觉得他的存在就是为了在涅母眼前争第一，木清则觉得他的存在是为了好看，火斑不用说了，他觉得他的存在就是为了享受各种滋味。
只有我，水媚，一直觉得，我的存在就是为了含辛茹苦。
涅母还在的时候，对于我这样的存在感，我并没什么抱怨，更不会痛恨谁，我绝望地接受了我这种存在感。
后来涅母不见了，土老大又不在乎我有什么样的存在感，突然间，我发现自己有了逃避这样存在的机会。所以理所当然的，我就逃到了凡人中间，接下来，我落凡的每生每世，虽然都不免仍要体验绝望和肮脏的存在感，可却也总有机会能再次逃开。象这样反复落凡，既不会违背水仆的职责，又能糊弄住自己，让我觉得很轻松，乐此不疲。
无论我在凡人世间落凡时，曾经历过怎样的苦难，我都不会觉得悲伤，因为，相比于我作水仆时的至深绝望感受，凡人世界的任何十恶不赦，对我来说都象是幼稚园生的恶作剧，甚至有些可笑。
不过，前一任小凝露的遭遇，也确实过份了些，彼时落凡在那具小小身体里的我，的确再一次感到了无比深切的绝望，假若小凝露四岁时未死，渐渐长大，能找回水仆灵力觉醒，倒有可能造就出一个悲伤痛恨、想要再次洗净一切的水仆。
可这世间的事情，总是过犹不及，谁也想不到，金灿急于求成，越俎代庖，他因为我如此折堕而大怒，以至于施咒害死了前一任小凝露，结果又没有成功浸染我设下的能反复落凡的强大引咒，导致我直接再次落凡到林子身上，经过轮回，忘掉了上一世的深重绝望，又变成一个正常的普通凡人。而这一次落凡，整整二十八年间，我竟然很是愉快，几乎称得上是自由自在。
讲真心话，我很喜欢做林子，生活没有压力，心态亦很包容，万事都无可无不可，虽然不喜欢父母干涉婚事，可为了孝敬父母，连父母包办的婚姻都打算接受，在林子遇见土呆之前，对什么事什么人，都没有抱着非要不可的希望，亦从不觉得失望，绝望感就更没有了。
这是我最享受的一次落凡。
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