2021年的时候，我很想成为你的样子，但是后来我明白了，我的环境太差了，我没有办法成为你的样子。
所以前期我受你影响比较重，后期受洒脱影响比较重。洒脱对我说的最多的一句话是：“做自己才是最开心的，你要做自己。”
所以现在的我虽然没有成为当年的你的样子，但是我成为了我喜欢的我自己。我做到了在淤泥中活成一朵花。
无论别人怎么说，我就是喜欢现在的自己。我就是不改。
2023的我生病，其实比2021年的我爹生病虐的多。但是我觉得2023的我比2021的我还是强大了很多，或者说内核稳了很多。
如果生病的是2021的我，我现在应该还会有很深的抑郁，甚至已经无了。你和洒脱的区别在于，她的光是原生家庭给的，你的光是你的当时的人生太过顺利给的。
当我发现我不能成为你的样子的时候我就觉得环境对你很严重了！那会儿你还没有读博。
没有一生顺遂，没有父母偏爱。我觉得我能走到今天的我太不容易了！可能能成为今天的样子靠的就是那份偏执和执拗。
丢掉自己很简单，但是一片一片把自己捡回来会很难的，你的难度可能比一开始就破碎的我更难。
2022年的夏天，我知道你要去读博，我一个人在空城的地铁站里哭了两个多小时，我觉得我没有月亮了。
9月，学校把我换了校区，我不再洒脱隔壁了，当时我的天都要塌了，我当时觉得我也要没有太阳了吗？！
我那一整个九月啊，真的天天崩溃，我该怎么办，我没有力量让自己快乐啊！
我那会一到周末就开始约洒脱，我那会儿太需要她了，但她那会儿太忙了，我约几次她鸽几次。
后来，时间救了我。我已经开始有自己的力量了。虽然很弱吧！也是那会儿开始我真的开始自己产光了，也是那会儿我告诉你我好像也可以照亮别人了。
我这三年每一步都是走在刀尖上的，可是不论我再怎么惨，我即便放弃生命，也不会放弃我想要成为的我自己。
我喜欢表达，缺乏倾听。你喜欢倾听，缺乏表达。但是我觉得人不是水池，不能一直蓄水不出水，水总有满的一天。你需要学会表达，而不是把自己封闭起来，一直加压。
我今天下午睡觉有一个很奇怪的梦，就是我的灵魂一直在叫我的肉体，然后怎么叫都叫不醒，最后我突然一下子醒了！就很奇怪，跟灵魂出窍一样。太诡异了！我现在开始觉得人是不是真的有灵魂了！
这些年，我感觉到了大家都在变，怜弱不是那个会出来陪我年终总结的人了！冷颜不是那个超级有主见只坚持自己想法的冷颜了，温润不是那个结婚前比我还清新文艺天天分享诗歌的温润了！
我以为女孩子变得不一样都是因为婚姻。可是男孩子也会变，或者说男孩子变得时间会更早一些，我十几岁都认识的两个去星城的朋友，一个留起了脏辫，一个张口闭口只提钱。
男孩子的改变应该是工作以后吧！女孩子的改变应该是结婚以后。我听到她们说的最多的一句话是：“你怎么还和高中的时候一样。”
所以我超级怕洒脱会结婚。我怕她结婚了就会变了！结果你比她先变了！吓得我这两天赶紧去一遍遍跟她说：“你给我稳住。”
这种感觉就是：大家都在变，只有我还在原地。我在原地是因为我喜欢待在原地。那大家离开是不是也是因为大家喜欢离开呢？还是离开了就发现再也回不来了！
我看了一圈发现：现在还在原地的我身边只剩洒脱了！en，还好还有洒脱，要不然我得多孤单啊！你变了我都疯成这样了，要是洒脱也变了我得疯成啥样啊！
我现在觉得我可能对你一点都不了解，我喜欢的只是那个理想中的我自己。
我觉得你现在太浮躁了，需要沉淀。可是我也不知道在那样的环境里怎样能沉淀，我更不知道等你博士毕业以后再去沉淀晚不晚。
其实就看你在这次试炼中，最后还剩下什么了！但是我还是建议等你拿到毕业证的那一天不要着急赶路，先找找被你放弃的你自己。
让自己沉下去！因为你现在学到的求生法则可能换个环境并不适用。反而会让你在急功近利的路上越走越远。
真正的研究的那条路你走不了，因为你有世俗的欲望，你需要成功给你带来自信。你的内核受环境影响较大。也就是说你不够纯粹。会受到世俗的诱惑。
这也说明了你并没有很好的原生家庭帮你建立稳定的内核。原生家庭的短板在面对诱惑的时候最能体现出来了。
我并不觉得你现在在修行，因为修行是向内的，它的结果是好的。我觉得你现在更像是试炼。
结果会有两个，生存或者毁灭。我真的觉得你应该在博士毕业以后来一场修行，学着去向内汲取营养。
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