我以前 足球 篮球 羽毛球 跑步 登山 潜水 划船 看剧 打游戏 练琴 看书....再后来每天就是那点电话 翻来覆去煲 可是我心甘情愿 她圈子很小就三四个 我便带着她认识我的圈子 都是从初中玩到大学毕业的朋友 知根知底 带她和哥们一起聚餐 一起五黑 甚至我会喊我哥们别来 生怕她觉得自己被孤立 组队不带她 我的朋友也很默契 总给我留两个人的游戏位置 再后来 她不爱我了 哈哈哈
我啊？分手19个月了，我其实不确定自己走没走出来，只是呢我也是上个月才把她所有记录和照片删的干干净净，时间？时间可能从始至终都不是良药吧，时间可能只是枷锁和牢笼，很多人为何会死灰复燃，就是因为靠时间忘掉的人经不住考验吧。
我也不知道自己想做什么想干什么，我其实好想死，死了真的就不会有这些烦恼了，可我不行并不是我惧怕死亡，而是我还不能死我有太多未完的事等我履行兑现。
走出来了又能如何呢，不过是从小一点的圈跳进更大的圈里罢了，这世间所谓的真爱其实归根结底只是爱自己罢了，可是爱自己很难很难哈哈真的爱自己比爱他人难多啦
那些曾经在一起许下的誓言 在分开那一刻全都作废 说好的永远不分开的 谁分开谁小狗 我们还拉过钩的 最后你还是头都不回的走了 分开后每次找你前面还聊的好好的 我问我们还有可能吗 她说没有可能了 我很伤心 另一天我还是一如既往的像以前一样来找你 没次都被泼冷水 我说我不会来找你了 以后都不会 可是我还是忍不住冲动来找你 一如既往的结局 我真的好累啊 我们真的没有可能了吗？ 五年的时光啊 说好的以后嫁给我 说好我们要一起努力 有一个属于我们的家 答应好我们以后的未来规划 说好以后睁开眼就能看到你 现在你头也不回 你说你不想谈恋爱了 转眼就把我微信拉黑了 换了情头 要不是我小号还没被你拉黑 我差点相信你不想谈恋爱了 我真的不知道我自己该如何走出来
我懂你们的痛苦 ，我也曾在同样的困境中迷茫 ，但慢慢的，我学会了与自己和解 ，我不再责怪自己 ，也不会沉浸在过去的遗憾中 我开始珍惜身边还拥有的一切，去感受家人和朋友的关爱 ，我去旅游， 去看不同的风景 让大自然的美丽治愈我的心灵，相信我，只要我们勇敢的向前走 ，总有一天快乐会再次回到我们身边
“认识那么久 有关系早有了”“只是打打游戏而已”“删了不礼貌”“你王者怎么有个一千多亲密度的女生 是不是你前女友” 可是她是我认识你之前的朋友 跟你在一起之后我在没有与异性聊过天 除了妈妈 但你却不愿意远离其他男生 甚至缠着人家一起打游戏 仗着我对你的喜欢 肆无忌惮辱骂我 爱是被否定的 我没有想到教你如何做好这件事 居然会被你认为我是在指责阴阳你 你感受着自己的不悦 期待着我低声下气的去求你原谅 但我又做错了什么呢 抗下莫须有的罪名 结果却成为你日后指责我的资本 一开始确实很美好 但是怀念美好没有什么用处 人是活在当下的 我刚开始也只是怀疑我在这段感情里是否快乐 直到你高高在上 不在顾及我的想法感受 甚至说出“如果我跟你闺蜜吵架 你只会向着你闺蜜” 我才意识到 你不在是护着我爱着我的那个小女孩 而我在你心里可能早就没有任何特权了
怎么走出来？哥们教你，好好上班，将以前给她的钱发给爸妈，爸妈很开心，觉得你很孝顺，爸妈没有觉得你的钱多了或者少了，爸妈知道你懂的回报了，突然你回想起来以前给她发一样的钱得到的却是什么答复你自己心里清楚，所以说啊，想走出去很简单，总结对比，你觉得恋爱过程中你亏欠她了吗？你做错了吗？你尽责了吗？如果你也想听我两年的故事
我有一个很爱的人，但是她因为欠债不想拖累我，和我闹分手，可是我觉得俩人可以好好的解决，而她非常果断的选择分手。我从我的城市来到她的城市定居，只为能够不要异地恋，整个房子都是她的身影，一进家门我就会想到她，我没法控制自己，吃不下饭，睡不好觉，偶尔心脏刺痛，忍不住流泪，我不图她什么，我的原生家庭不好，我把她当做我的精神支柱，可是这根精神支柱坍塌了，我对生活失去期待失去了热情，负面情绪一起围绕着我，时不时的爆发，我真的很痛苦，我对生活已经没有期待了，我真的很崩溃很绝望，我该怎么办，整天以泪洗面
走不出来？四年9个月的恋爱，从年初就开始慢慢冷淡，到上个月跟我坦白和新同事在一起。我不止弄丢了快乐，还弄丢了自己，甚至弄丢了自己喜欢吃什么想做什么，我爱她吗，我爱，我从来没有这样爱过一个人。对自己狠一点吧，当断不断反受其乱，不如相忘于江湖。大家都爱而不得又不是只有我，找回那个最初的自己吧。忙起来，健身到力竭，跑步到爬不起来，工作到忘我。她是谁？她刨去你自己的滤镜以外，刨去你美好的回忆以外，只是一个普通到不能再普通甚至不是一个什么好人罢了
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